大一的寒假，高中同学聚会。我终于等到了sea的到来，他还没有变，还是原来的样子，只是气质更好了。大家都喝了不少酒，sea坐在我旁边，把他的联系方式写在一张两角的钱上，在吵闹声中大声地在我耳边重复着他的地址。
过了一会儿，他又给我写了一次他的地址给我，同样大声地在我耳边重复着他的地址。我想他可能喝多了，他一次次的给我写他的地址，说明他还是喜欢我的，我心里的那种兴奋真的很难形容。
从此，我们开始了书信联系，尽管每次sea的信都很短，但是我依然很开心，他是那种不善于表达感情的人，我们互寄照片，沉浸在幸福甜蜜的恋爱中，这些照片我至今还保留着。
暑假来了，我在一个地方打工，打工的地方可以看到sea家的阳台，没事的时候我就往他家阳台看，有一天居然看见了他，因为距离太远，没法说话。我们互相注视着很久，就像高中的时候。直到经理叫我去工作，我向他摆摆手，才依依不舍的离开。工作之余，我经常能见到sea。那个暑假我终身难忘，他第一次吻了我，当我们紧紧的拥抱在一起的时候，时间仿佛凝固了，我的大脑一片空白，仿佛过了几个世纪，直到听到他的朋友回来了，我们才回到现实中来。我度过了一个无比快乐的暑假，两年来的忧郁都烟消云散。那年的国庆节我去他所在的城市玩儿了几天，我们一起逛街、吃饭、游览景点，这也是我第一次真正的和他相处，我越来越喜欢他，也更加依恋他了。我第一次拍了那么多照片，至今让我遗憾的是照片里没有我们的合影。那时候我甚至开始计划我们的未来。甜蜜的爱情让我感觉幸福极了。我们双方的父母也都知道一些，对我们也不加干涉。
后来，我们之间的书信来往越来越少了，我很相信他对我的感情，所以并不介意，一般都是我主动和他联系，假期也是我去找他玩儿，但是后来我们越来越少联系了，我不主动找他，他竟不怎么联系我，我很难过：为什么？我想或许是他忙着找工作的事情。这样过了一年。暑假我去找他，没有见到他。开学后，我们宿舍的室友总看到我很痛苦得想念sea，而他却没有一点消息。室友们开始怀疑他是不是变心了，我开始还反驳他们。寒假的时候，我去找他，他母亲说他刚走半个小时，我的眼泪当时差一点掉下来。出了他家，我抑制不住自己眼泪哗哗的流，我问自己“为什么我又没有见到他？”。开学以后，没事的时候，室友们总是讨论我的问题，他们一次次的告诉我：“sea变心了！”就这样经过他们一年的“说服教育”，我真的也有点怀疑sea—“他心里到底有没有我？”。其间我给他打过几次电话，因为太想念他，接通电话的瞬间，我总是抑制不住自己的感情，总是哭出来，他总是不耐烦地问我：“有什么事？”而这时我肯定是语无伦次，说不了几句话，他就把电话挂了。但是我依然不相信他会变心，碰巧，那个暑假我们要去sea所在的城市实习，我可以见到他了，太想他了，有一年半没见面了。
见到他后，我的眼泪一个劲地往下流，我无法形容自己的感受，有喜有悲，又兴奋又担心。我却对他的一言一行都特别的敏感。他不怎么和我讲话，我问他：“我还有一年就要毕业了，我去那里工作好啊？”他却说：“我不管。”那时我的心里说不出得难受，我心里说，为什么不给我个建议呢？我要离开那个城市的时候，我又问他：“我去那里工作呢？”他还是说“你愿意去那儿就去那儿。”我彻底绝望了，他真的不在乎我!他真的不曾把我放在心上!甚至他连一句关心的话都不曾想我说过。我含着眼泪打车回到我住的宾馆，一夜未眠。
我觉得我的精神支柱轰然倒塌，像是被人抽去了魂魄。我觉得自己就要崩溃了，没有了生活的希望，像是行尸走肉，没有了生存的意义。每天我不知道自己怎么过的，不知道该干些什么。暑假里几乎天天躺在家里，想自己的心事。
开学后，大四了。我想尽快摆脱这种不良情绪，忘记这些，却不知道怎么办。在图书馆学习的时候，先后有两个人，主动和我搭话，有事没事总是找我，我不想和他们任何一个交往，但是他们总是找我，要和我谈朋友，那时我心灰意冷，我认为自己不会爱上任何人了。后来我竟有了一个非常自私的想法：或许他们能让我从痛苦中走出来，于是我选定了比较成熟的白羊座m交往，因为我不想伤害单纯的人。我自始至终都不曾喜欢过m，但却和他交往了一年。我只有和m在一起的时候才能暂时从痛苦中走出来，而一回到我自己的空间我还是不可救药的想念sea。我知道这对m很不公平，但是我却认为我能够和m在一起（那时候我对自己的未来已经绝望，和谁在一起都无所谓了）。
一年后，我到了一个陌生的城市工作，工作很充实，我也开始重新审视自己，反省自己，我应该好好的生活下去，还有这么多爱我的人，我必须认真的生活。我提出和m分手，因为我从来没有爱过他，我的做法深深的伤害了他，至今想起来我一直很内疚。我深深的自责，伤害了一个无辜的人。
此时我始终还是忘不了sea，我关注每一个和他长的相似的人，我希望能够从同学那里得到他的消息，但是却始终没有消息。我不好意思去他家里找他，我怕我会再一次伤心。在痛苦的回忆中，我慢慢接受了现实（或许在工作以后，每个人不得不面对现实，爱情受太多的现实因素制约了）“我那刻骨铭心的初恋真的已经都成了回忆了”我这样想。
工作一年之后，我同意去相亲，认识了我现在白的老公，最初对他没有任何感觉，没有觉得他好，也没有觉得他坏。像所有的人一样，交往、恋爱、订婚、结婚，一直到现在同老公之间的感情不像是爱情，更像是亲情，我们的生活风平浪静，彼此很信任、他对我也很体贴，生活的很舒适，这正是我所向往的那种婚姻。我们两人都知道对方以前有过恋人，却从来没有追问过细节，这可能也是我们两人自然形成的一个默契，都很尊重对方的过去。
(责任编辑：许东岳)
董卿朱军狂练六天跳恰恰
