很久没有认真来写些东西了，自从爷爷走了，我一直走不出阴影。最近发生了很多事情，以至于让我对这个世界的所有美好的东西都存在怀疑和否定。我是个悲观的人，但我渐渐又重拾对生活的信心和热爱。只因为我的男朋友。
中午在单位，我很困，昨天睡得晚，但我想给我的朋友写点什么，我写了很多，但最后都丢了，我难过了一下午。
这些天，我在思考一个问题：是我过的太安逸了还是我对自己没有更高的要求了？我在反思，甚至我否定了我自己先前的颓废和消极。
那天，他说，你知道吗？我每天都会给你打电话？你呢？你除了问我要资料、要总结之类的事情才会给我打电话，你想到我的感受吗？你不自私吗？
我想了想，笑笑没有回答。
前天，他要回家看望他的父母，但我固执的要他陪我去照相。他遵从了。我们从十二经路桥骑车到蚌埠桥、去了奉化桥，然后绕到河西，到了人民公园、穿过世纪联华，逛了五大道。我是那么乐不思蜀，虽然天津很冷，但我似乎有无穷的热情和乐趣。
我的朋友很勉强的陪着我，骑车带着我，大概5点多了，他说他要回家了。他让我自己骑车回住的地方。他说，上次自行车的坐垫罩被偷了，你摸摸看，一会骑车小心点！
我笑着摸了一下坐垫，凹凸不平的，触摸到坐垫的钢精似的。我抬头望了他一眼，没有说话。但是我的心突地疼起来。他就是骑着这辆车，带我穿过河东区、河西区，和平区……而我还一路抱怨他骑得太慢！
回来的路上，我一个人，我不平稳地行使在天津的宽阔的马路上，我沿着他上班、下班的路，我在思索着……
多少次，他给我洗我的衣服，我美其名曰这是新好男人的标准……
当我和我的朋友在网上聊天，他在厨房给我做饭，当我吃饭后丢下碗筷坐在一旁吃零食，而他却收拾家务……
多少次，我们一起逛超市，我给自己买很多好吃的零食，而他爱吃的我却一一说是垃圾食品，不让他吃。我还强迫他吃我喜欢而他不喜欢的东西，一次又一次……
是的，多少次，我在单位不顺心了，我就打电话把他骂一通，多少次，我们吵嘴后，他都主动和我和好……
这些，我都习惯了，似乎他天生就该这样。
我把这些归为是他先追的我，他应该做的！
直到他告诉我，他每天都要给我打个电话，至少是一个电话，他要知道我到单位了没有？吃饭了没有？总之，他要每天都装着我，都想着我。
而我，就这样，一天天的被爱着，被宠着，却无动于衷，没有一句感谢和感激！
似乎，一切都是天经地义的。
每天，只要我们在一起的时候，每天他都会早早起床给我做饭。看着我去上班，然后他给我洗衣服、给我拖地，给我收拾我的小屋。
而我一不开心的时候就会撵他走，不想理他，用刻薄的言语挖苦他，我从来不知道去珍惜他，没有想过他。
我们谈了很多年了，怕是都要到七年之痒了。似乎马拉松似的恋爱，让我失去了一些刺激和惊奇，更多的是平淡和简单。他不再请我去看电影，很少给我买花。但我生日的时候，他会饿着肚子，坐2个小时的公车，捧一大束鲜花，在我们单位的门口等候我。
他也会像孩子一样的在我发脾气的时候，委屈的一句话也不敢说。
他主动承揽了很多，为我付出了很多，而我却是个不知足的孩子，总是埋怨又埋怨。
有时候，想起我爷爷的时候，我会不自觉的流泪，他会紧紧地搂住我，吻干我的泪痕。
也许，他做的这一切都是很正常很简单的，但这些年，他一直这样做着，像长辈一样，无私而没有怨言。
今天，他排了两个多小时的队买到了回合肥的票，他不停地给我打电话，想和我分享一下焦急排队买票后的喜悦，可我是那么不厌烦地说：“好了、好了”。难道，爱就是这样吗？当拥有的时候，都不知道去珍惜吗？
我不知道我有没有在珍惜，但我想我会的。
也许，这个世上，我再也找不到比他更爱我的人了。
也许，我们爱一个人的时候，那么用心的付出，什么也不顾及。
前些天，我们在探讨一个问题
他说，他就是那火车的闸道，我是火车，如果我脱离了正常行使的轨道，出现什么问题的话，那是因为他没有当好闸道。
他把我的固执和任性以及天真都包容了。
他的宽容让我蓦地觉得，这个世上，我虽然没有了我亲爱的爷爷，但我也找到了值得一生托付的人。
有一辈子的爱情吗？
一起追寻和见证吧！
昨天，一个朋友和我说，他的朋友，4月份结婚，现在办离婚手续了。他说爱情有没有后门？
我想应该有吧！没有后门的话，我们自己打个孔，放阳光进去，温暖我们的一生。
所以就让我永远包围在幸福中吧。幸福在哪里？我们在哪里奋斗？幸福原来就在我们的吟哦中。
很想对他说，这辈子有你，真的很幸福！
也很想祝愿天下有情人都成眷属，让我们重拾对美好爱情的信仰。让我们的内心不再脆弱，哪怕再难，两个人一起扛！
(责任编辑：谈葆琦)
林志玲34C胸下垂到肚脐
