天秤等待消失5年的狮子

    真不知道，该怎么开始写这篇文章。说起来，听起来，都有点不可思议。这次去香港，除了想去玩之外，还有一件是我想了很久但都没机会去做的事情。就是去黄大仙求个签，帮我解答我心里这么多年的等待，该要有个怎么样的结局。

因为我长大了，不能再一直沉浸在梦里，不出来了。到最后，或许我得不到任何的幸福，而且也把喜欢，爱我的人都伤透了。
    他是个怎么样的人，还要用很长很长的文字才能说清楚，但我知道，他在我心目中，近乎完美。在高一的那一年，我们的相遇已经注定了，这是个凄美的故事。在短暂的惺惺相惜之后，我离开了我的城市，而他也不是这个城市里的人。说得确切点，他都不是属于这个世界的人，他的思想，他的经历，他的善良，他的与众不同，他的智慧，让我着迷。我们之间什么都没有，这让我现在想起来，常常觉得很后悔，我都不知道，拥抱他的感觉是什么，一下下都不知道。我们之间又什么都有了，因为这个世界上，彼此能触动彼此灵魂的人，能有多少。我们的默契，几乎到了，对望一眼，就明白了。他以前问过我，说，为什么我总是那么理解他，对于他的所有过往和经历都那么平淡而宽容的接受了。其实我也说不清楚。唯一确定的是，我不可怜他，他也不可怜我，只是疼惜，只是懂。而对于我来说，他是这个世界上，最懂我的人。无可取代。我必须确定这一点，那我以后在选择的时候，我才能降低我的要求，告诉自己，最懂你的人都遇过了，也就可以了吧。
    是我伤害了他，那时的我，满心都是理想，未来。我已经走出去了，我根本没有得选择，我无法让自己沉浸在无止境思念他的状态里。学校的压力，生活的不熟悉，语言不通的困惑，让我心里憔悴。在离开前，我跟他天真的说，不会的，我不会放弃的。但最后放弃的还是我。我以忽略他在我心目中的影响的方式放弃了他，放弃了我们之间的爱情。其实，我心里明白，当年的我们太像，都是自尊心强得不得了的人，都傲，莫名其妙的傲。都是内心伤痕累累的人，都把自己保护得好好的。他理解我所有的心情，但是也说了，以后也不可能回去了。伤害在那里了，怎么假装看不到?我还记得，在电话里的我们，彼此都说不出什么话来。伤感已经代替我们说了很多话。那个时候，我知道，原来语言真的是那么苍白。
    在国外的日子继续过着，守护着我的人也离开了。我伤心，但是过了一段时间之后，我才知道，那些伤心不是爱，是因为习惯。在往后的日子里，我几乎都没有爱过，都是因为喜欢，好感，都是因为寂寞，都是因为渴望温暖。因为这样的一个人一直在，无处不在。我没有能力把他藏在内心深处，我放肆的让他如影随形。我的每段恋情，他都在。结果就是，没有一个人比他好。结果就是，自己像疯了一样的想他，然后把别人伤透。你问我，这是我想要的吗。我可以很肯定的告诉你，绝对不是。现在，我慢慢能放开了，是因为我欠他的债还得差不多了。这么多年，我为当年对他的伤害一直在还，一直在还。是时候清醒，重新开始自己内心平静的真正生活了。曾经爱过我，现在还爱着我，被我伤害的人们啊，我为对你们的伤害忏悔，在我最尊敬，最崇仰，充满智慧的佛面前，我决定好好忏悔。其实，我想告诉你们，我在面对爱情的时候，也只是个泛泛之辈，是个守着一句话出不来的人。不是我有多么的潇洒，只是你们都不是我爱的人。6年了，我都爱着一个不在我身边的人，一个留下几句话，就失踪的人。我有时候也很想问，为什么他能这么狠心?但是，我想，这就是他，我熟悉的他会做的事。朋友都说，我是活在梦里了，说我怎么知道这么多年后，他已经不是我认识的那个人了，就算我遇到。我曾经也怀疑过，但我相信，不会的。人的本性不会那么容易改变的。就算是因为一些现实的原因改变了，内心的真实感觉还是不会改变的。好几年前，我好朋友问过我，如果有一天，他突然出现了，他没结婚，你也没，你会和他在一起吗?我当时回答是，当然会。但是现在，我的答案是，我会要求彼此重新认识一次，那么，过去的爱就让它留在过去吧。重新认识之后的我和他，才是现在的我和他啊。
    这么多年了，我还是经常想念他。他的存在其实很少人知道，因为我从不轻易拿出来分享，或许就是因为太在意了吧。因为他，我不知道怎么去爱一个人。所以在别人眼中，我坚强，我现实，我是追求事业的未来女强人。我花心，我放荡不羁，我拿得起放得下，我冷血，我无所谓。我真的不在乎别人怎么看我，我只是觉得等他，值得！但现在想想，我多么自私啊。心里带着一个人去喜欢，对别人是多么的不公平啊。这样的状态在去年开始，有了一些改变。我开始发觉，如果真的遇到自己喜欢的人，就要去珍惜。当年，我就是还不知道珍惜是什么，所以我才会轻易的说分手啊。但是我却又忽略了一个问题，要珍惜也要遇对人啊。明明知道自己适合什么样的人，却还是会被并不适合自己的人吸引。原因并不一定是爱，还是因为一些外在的因素吧。在学校的时候，我老婆的离开，确实让我的心里一下子空掉了。如果他是我爱情里的知己，那么我老婆就是我友情里的知己。我们之间的默契是让人妒忌的。我敢保证，很少人能有一个这样的知己。而我，是幸运的。总遇到疼我，爱我的朋友。
    认识了他6年，他失踪了5年。这5年来，我变得越来越乐观，越来越勇敢了。我想，是他愿意看到的。他呢?现在是什么样子了?跟父母的关系如何?在读书还是在工作?在国内还是在国外?我有几千几百个问题要问他。我想，以后有机会，会遇到的，会再相见的。或许当你对一件事情的欲望降到最低的时候，你反而能轻松的得到。今年的我已经真的渐渐没那么想他了，是好事。但曾经我想过，去找私家侦探去找他的下落。虽然有点好笑，但我真的是没办法了。等等等！终究我还是没有，忙忙碌碌，生活一直在继续。偶尔看着以前我们写过的信，大哭一场，然后就又跟没事一样。最近因为某些事情的发生，我又特别想他了，又开始比较了。我意识到，这样真的不行。我决定，把他深埋在内心最深的一个角落，不要再轻易拿出来了。真的是要放手，真的是要顺其自然了。但我一个人的力量不够。所以我去求了个签。
    那天是8月31号，黄大仙庙。我求了个签，说是寻人的。解签人说，这个签文显示，不太可能找得到。要顺其自然。你想太多了，不要想太多。这个人应该去了很远的地方。我听了，觉得，这就对了。其实我知道，我只是需要再有一个人，一个我相信的人，告诉我，放手吧。那天，我的心情很好。因为我觉得，我终于可以放手了。这5年来的等待，我不后悔。但人生，说到底，就是这样的。你爱的人，最终或许都会离你很远。而在你身边的人，你不一定很爱他，可是要学习去爱。那么这个世界就会很美好。把自己最爱的人放在内心的最深处，然后再去继续学习如何爱别人。至于他是不是去了很远的地方，我相信是的。因为他也曾经说过他要出国。或许他现在正在美国呢。他很适合在国外，很适合美国。我知道的。
    而我，也最终回到原点，发觉自己，确实不适合儿女情长的事，至少现在不适合。这2年，我觉得我可以一边恋爱，一边奋斗的。但那其实只是我希望的，并不真的适合我。我有太多理想了，我有太多东西要学了。以前的我，因为心里有人，所以从来没有认真的谈过恋爱，都是把自己的事情，朋友排在第一位。现在的我，是真的了解自己了。血液里流淌的不是安分的血，那就勇敢的做自己吧。昨晚我哥说我太聪明，太敏感，男人其实不喜欢这样的女人，也不喜欢娶这样的人当老婆。呵呵，我一点都不介意。我还恨不得没人要呢，然后我就可以自由自在过自己的日子。单身贵族有什么不好的?很多人要都没有呢，很多人都是单身，但不是贵族啊。但我觉得，既然要单身，那怎么也得有个头衔吧。不用担心我啦，哥，这个世界上，多少比我优秀的男人啊，他们怎么会怕娶一个聪明的老婆?像我，我觉得上进，有个性的男人是我最爱，因为大家可以斗智斗勇，生活就会很有趣啊。我相信，这个世界上，肯定也有跟我一样想法的人。还有，我不觉得我很聪明，我也是很努力的K书到很晚呢，才不是不读就会的那种。况且，聪明也不是我的人生目标！嘿嘿
    妈妈说，不要太累啦。为什么总想要好象很优秀，很成功的样子。其实，回到原点，只有有能力的人，才能做自己。只有有能力的人，才能追求爱情。这个道理很简单。没有能力，经济不独立的人，幸福要别人安排，要听别人的话，女人更是如此。为什么说很多时候，男女还是不能平等，因为男人赚的钱总是比女人多啊。男人，女人要平等，首要的就是要经济平等。当一个女人不需要去跟一个男人伸手要钱的时候，她也就基本保护了她的尊严。我看过生活中的实际例子。老婆用钱比较大方，自己没有赚钱的能力。老公收入很不错，家里算是很有钱的，但是老婆有时候拿太多钱的时候，老公也会说，怎么用那么多啊。老婆听了，很难过，觉得，连我都不能用你的钱了吗?在中国，基本上都还是男人赚的比女人多。但是真愿意疼老婆，爱老婆的人，越来越少了。这个问题说起来，太长了，因为关系到的东西太多。总之，大家都很现实很现实的活着。我，不愿意这么现实，我要的是真正的快乐。所以绝不轻易妥协！
    果然，还是国外的生活比较适合我啊！直视自己内心的需求，为自己的人生奋斗。自己的人生自己控制，自己的爱情自己追寻。很多人都以为被别人爱是幸福的，但如果真让我选择，我还是选择去爱。那样，我是自己爱情的主导者，当我不爱了的时候，我可以大胆喊停，没有任何一点挣扎和内疚！
对于这段5年的等待，放开是最漂亮的ENDING。如果你有一天真的出现，我想，我会问的第一句话是，你还记得你当年说过的那句话吗?如此经典，那么让人无法自拔！现在我长大了，我要放手去奋斗，拼搏了！你也要加油哦，不管你现在在做什么！
    我是个天秤座的女孩。84年10月21出生的。他是狮子座，82年8月16号。